𝐌𝐞𝐬𝐬𝐢𝐞𝐮𝐫𝐬, 𝐜𝐨𝐦𝐛𝐢𝐞𝐧 𝐝𝐞 𝐭𝐞𝐦𝐩𝐬 𝐩𝐨𝐮𝐫𝐫𝐞𝐳-𝐯𝐨𝐮𝐬 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐫𝐞 𝐭𝐞𝐧𝐢𝐫 𝐜𝐞𝐭𝐭𝐞 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐯𝐨𝐭𝐫𝐞 𝐜𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞 ?

(Ça pique au début mais ça passe après)

Messieurs, combien de temps serez-vous capables d’éviter de parler de votre relation avec votre partenaire ? (T’es qui toi ?)

Vous savez parler avec celle qui vous « prend la tête », qui se « prend la tête ». Celle qui fait « chi(e)r », « qui VOUS prend la tête sur des broutilles », qui vous « KASSE les BOUILLES. » (Tu connais, on dirait)

Si seulement, elle pouvait vous laisser enfin tranquille. Ne pas remettre encore et encore ces sujets ridicules et parfois incompréhensibles sur la table, vous seriez pas loin de la relation parfaite. (Bien dit mon frère. Tu dis vrai)

Pour vous, tout va bien dans votre couple. C’est vrai pourquoi changer même si elle râle ? (Yes, ça finit toujours par passer ; o))

Vous, vous l’aimez. C’est suffisant. Pourquoi a t elle besoin d’en parler ? Pourquoi changer alors que l’amour est là ? (Les flippettes sérieux. Elles devraient avoir plus confiance en elle)

Vous ne vous comprenez même pas de toutes façons. Pourquoi parler si ça n’arrange pas les choses d’en parler ? (Elle est tellement émotionnelle faut dire.)

Bon de son côté, ce n’est pas la même. Vous le savez, ça vous embête, un peu mais pas trop, pas suffisant pour changer. Vous tentez de rester concentré sur le positif, le présent. (Tu cherches à nous balancer mec ! Fais gaffe !)

Peut-être connaissez-vous le biais cognitif du « Ça va. » :

- Si elle n’aborde pas les sujets qui fâchent, votre relation ne va pas si mal. « Ca va. C’est normal dans les couples. »

- Si elle ne remarque que vous lui faites moins de câlin. « Ca va. Le quotidien, c’est dur de toute façon. »

- Si elle ne vous fait pas de réflexion sur le temps que vous passez à parler à vos potes ou à jouer plutôt qu’à elle. « Ca va. Faut bien se détendre. Et puis, eux ne posent pas de questions qui dérangent. »

- Si elle s’habitue à votre absence de réponses, votre mutisme. « Ca va. Etre l’un avec l’autre, c’est déjà bien. »

- Si elle ne relève même plus que vous ne la regardez plus. « Ca va. On ne peut pas se plaire toute la vie. »

Finalement, elle semble quand même responsable de la majorité des tensions évoquées plus haut. (Bon, tu redeviens raisonnable. J’ai cru que tu étais de leur côté).

Moi, je blague. Ce serait trop facile si elle était la seule responsable. La relation amoureuse est comme si vous étiez à deux dans une barque. Si y’en a qu’un qui rame, ça n’avance pas. La relation amoureuse, elle nécessite du travail.

- (Je peux te poser une question)

- Oui

- (Pourquoi tu parles de ça ? Tu veux foutre l’embrouille dans mon couple ?)

- Comment ça ?

- (Bah, si ma femme lit ton post, elle va se sentir galvanisée, validée dans le fait de me prendre la tête)

- Et c’est quoi le problème ?

- (Bah, j’ai déjà du mal à parler des trucs qui fâchent alors si un gugus dans ton genre, qui soit disant aide les couples amoureux, elle va m’en faire baver pour qu’on améliore notre relation)

- Et donc ?

- (Et donc, je fais quoi si elle devient très sérieuse sur le sujet et qu’elle me donne un ultimatum ?)

- Tu veux dire un ultimatum pour améliorer votre relation ?

- (Oui. Je ne veux pas me retrouver tout seul ou vivre encore plus d’embrouilles).

- Pourquoi ça arriverait ?

- (Bah, pour toutes les raisons que tu as citées là-haut)

- C’est-à-dire ?

- (Fais pas le malin, tu sais très bien ce que je veux dire.)

- Non, pas du tout.

- (Tant qu’elle croit que la relation de couple normale est de ne pas être trop épanoui·e, elle ne m’embrouille pas trop. Tant qu’elle a des doutes, je pouvais la taxer de vouloir altérer notre relation. Tu déconnes carrément mec.)

- Pourquoi ?

- (Si elle sait qu’on peut améliorer la relation et que je suis le problème principal car je ne veux pas en parler).

- Pourquoi tu ne veux pas en parler ?

- (J’ai pas les compétences)

- Tu peux développer ?

- (J’ai besoin d’avoir raison, de me penser compétent, de contrôler un tant soit peu la discussion. Moi je suis rationnel et elle tellement émotionnel).

- Que faudrait-il faire d’après toi ?

- (Qu’elle devienne rationnelle et moins émotionnelle)

- Tu sais à quoi servent les émotions ?

- (A foutre la grouille, à nous déstabiliser. C’est pour les faibles ?)

- Ok, je crois qu’on touche au problème.

- (Tu veux dire quoi ?)

- J’ai l’impression que tu dis que tu ne sais pas faire avec tes émotions et encore moins avec celles de ta femme.

- (Oui, c’est ça, j’ai pas les compétences)

- Tu vois par exemple, là j’ai l’impression c’est la peur en toi qui parle. Elle te dit que tu as peur de ne pas savoir faire, de la décevoir, de te décevoir. Que tu as besoin de soutien quand il y a beaucoup d’émotions entre ta femme et toi.

- (La peur dit tout ça ? Elle va me prendre pour une flippette si je lui dis tout ça)

- Je pense tout l’inverse. Je crois qu’elle va être touchée.

- (Comment je lui dis ça ? Comment tu fais toi quand tu as peur ? Que tu ne sais pas ?)

- C’est un vaste sujet. Développer ses compétences en relation amoureuse prend du temps.

- (Un premier pas alors ? Ce serait quoi le prochain pas que je puisse faire avec elle)

- Super question. Juste avant, j’aimerais te dire quelque chose.

- (Oui, vas-y)

- Elle a aussi très peur. Elle ne sait pas comment faire avec ses émotions. Elle a juste un petit peu moins peur que toi de ne pas savoir.

- (Ca ne me rassure pas là. Si tous les deux on galère avec les émotions, on va faire comment ?)

- Bah justement, imagine que vous commencez un nouveau job. Vous êtes débutants. C’est normal d’être débutant. Vous ne saurez pas quoi faire au début.

- (Ca fait sens oui. Mais du coup, les risques de ne pas y arriver sont forts.)

- Bien vu. Si tu commençais un nouveau job, tu ferais quoi pour apprendre ?

- (Bah, déjà, je me dirais que je suis là pour apprendre. Moins de pression. Que je peux faire des erreurs. Puis j’essaierai de demander conseils, je lirais des livres, je me ferai accompagner, je ferai des formations).

- Super. Un conseil supplémentaire comme pour tout débutant. Il est recommandé de faire régulièrement le point pour savoir si tu progresses ou pas. Ça permet de valider que tu vas dans le bon sens, et aussi de célébrer les petits pas, les premières victoires.

- (Ah merci. Je ne pensais pas que discuter avec toi m’aurait aidé mais j’avoue ça fait du bien. Je me sens compris.)

- C’est l’idée de parler. Ca marche plus ou moins pareil avec ta femme.

- (Mais du coup, comment on fait si jamais elle veut qu’on discute d’un sujet chaud ?)

- Comment tu ferais dans ton job si tu avais un gros problème ?

- (J’essaierais seul. Et si jamais ça ne marche pas, je demanderai de l’aide)

- C’est pareil en relation amoureuse.

- (Attends, un dernier truc. Si elle commence à demander de parler tout le temps, j’ai peur que je me braque)

- Ah oui, tu as raison. Dis lui que tu es débutant et que tu as besoin d’y aller doucement pour apprendre à être à l’aise dans ce type de discussion)

- (Merci !)

- Ravi et Merci à toi pour cet échange. A ta disposition si tu as besoin de soutien !

-

Evidemment, j’aurais pu intervertir les rôles et mener la discussion avec une femme plutôt qu’un homme.

Mesdames, je crois sincèrement que les hommes sont en train de s’ouvrir. Plus lentement que vous, mais réellement.

Si vous vous reconnaissez dans cette situation, je sais que c’est (très) difficile pour vous. Le seul conseil que je pourrais vous donner est de croire en vous et d’endosser le rôle de leader de la relation amoureuse pour amener ce sujet dans votre couple. Il y a bien souvent un partenaire du couple qui est plus en avance que l’autre. C’est normal. « Sans changement, pas de changement ».

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Si vous pensez que je raconte des conneries, je vous envoie tout l’amour que je peux donner. Je vous souhaite d’être aimé·e comme vous êtes.

Avec Amour et Profondeur,

Mahdi Lansari

12/06/2023